Vitriol et chocs insuliniques

J'ai vu hier des amis du collège. Des gens que je vois une fois par an dans le meilleur des cas, en été, quand on est tous réunis dans nos familles respectives. Devant une bière, ils ont remarqué avec justesse que mes cheveux avaient beaucoup poussé. Nous nous sommes raconté nos vies, et j'ai pris plaisir à leur expliquer ce que je faisais en ce moment, et ce que je comptais faire dans les mois qui viennent. On s'est ensuite allongé au bord de l'eau et on a parlé du passé et de choses du passé, parce qu'avec certaines personnes, le passé est la seule chose qui nous lie vraiment.

En rentrant, j'ai fouillé sur mon PC pour regarder les photos de ces deux dernieres années. J'ai envie d'en faire développer quelques unes, parce que je trouve qu'une photo, c'est mieux sur du papier. Ca me ramène à une réflexion que j'ai eu ces derniers mois quand j'ai bossé sur les archives vidéos de Bonetcha*. Je me suis demandé pourquoi prendre une photo ou filmer une soirée. A quoi ça rime de conserver ces éclats de vie. J'ai posé la question à beaucoup de gens. J'ai eu des réponses différentes. Quelqu'un m'a dit que prendre quelqu'un en photo, c'était voler l'âme de la personne.

Je crois que j'ai un problème de mémoire et qu'à moyen terme j'oublie tout. Ce que j'oublie le plus vite, c'est ce qui ne m'intéresse pas, et il faut dire que ça fait un paquet de choses, car somme toute je ne m'intéresse pas à grand chose, et depuis deux ans maintenant j'ai pris le parti d'ignorer absolument tout ce qui ne m'intéresse pas pour me consacrer à ce que j'aime. Je ne me rapelle pas des gens qui étaient dans ma classe il y a quelques années. Je ne me rapelle pas de beaucoup de professeurs que j'ai eu. Je ne me rapelle pas des equations différentielles, des exponencielles ou des logarythmes. Mes souvenirs d'enfance sont réduits au stricts minimum, je ne sais plus ce que je faisais de mes journées quand je ne jouais pas avec mes vousins, et ma petite enfance à deux ou trois images dont je me demande si elles ne sont pas le produit de mon imagination.

Je ne sais pas si c'est normal et on m'a dit que je devrais travailler la dessus. Je n'ai jamais réussi à le faire, il faut dire que j'ai déjà beaucoup de travail.

Dans le même ordre d'idée, je ne possède pas grand chose et suis attaché à encore moins de choses. Ca se réduit plus encore à chaque déménagement. Je me rapelle que Fred m'avait dit que ça lui faisait peur de voir que tout ce que je possédais tenais dans mon 14m². Et je crois que quand je déménagerais, un seul voyage en voiture suffira, meubles inclus. Je m'attache pas, je dois pas avoir besoin de ce type de repères.

Dans mes relations j'ai souvent l'impression d'être un OVNI. Je fréquente des groupes sans jamais m'y inclure vraiment. C'est moi qui me donne cette position, parce que je sais qu'elle me protège, autant qu'elle protège les autres. La dépendance me fait peur, et mes relations privilégiées avec certaines personnes sont souvent trop particulières pour être vécues pleinement. Souvent j'ai l'impression de faire la gueule et de ne pas parler. Parce que parler, parfois, c'est fatiguant, même avec les gens qu'on aime. Mais paradoxalement on m'a remercié pour avoir été une source d'energie et de bonne humeur à des moments où moi même j'allais mal.

Et puis y'a ce blog, parce que tout ce que je disais avant, c'était pour en arriver là. Trois ans que j'écris sur le net. Aujourd'hui je me demande pourquoi ce blog existe encore, voire pourquoi il existe tout court. J'y mets quelques phrases en vrac qui ne seront comprises que par un petit cercle restreint de personnes, quelques textes très personnels, que j'aime ou que je n'aime pas et qui seront bien interprétés ou non. Et ce petit univers est public. D'un cercle d'inconnus au départ, mes notes se sont mis à être lues par des gens de mon quotidien, et aujourd'hui je sais que des gens de ma famille ou mes profs de fac sont déjà venus ici. Pour les inconnus comme pour ceux qui me connaissent, j'ai dévoilé une partie de moi et maintenant je suis devenu Julien le magicien d'oz. J'ai même retrouvé ça sur une cassette y'a peu de temps, les Flammes des Bougies dédicassées par Fred à Comateen et Julien le magicien d'oz. C'est moi. Ca fait bizarre d'avoir conscience de soi-même.

Il y a quelques jours, Syd Barret est mort.

Pour en revenir à ce blog : pour être honnête, en fait, depuis que je n'ai plus le net, j'oublie moi même que j'ai un blog, et quant à savoir qui le lit je m'en cogne un peu. Les messages personnels y ont été rares et toujours élogieux, et vu que ce n'est pas un skyblog et que je ne suis pas Morticia666, 13 ans, je n'y ai jamais insulté mes professeur ou mes camarades de classe. Quand je le retrouve je me rends compte qu'il vit sans moi. Et quand je suis là il vit avec moi et ça me fait plaisir d'avoir ce petit cercle de lecteurs, dont la plupart sont je le sais des gens que j'aime.

Finalement j'aime bien ce lieu, même si je me suis souvent demandé son utilité. C'est chez moi je fais ce que je veux, c'est deja ça. Puis après avoir lu beaucoup de blogs différents, après avoir relu mes archives, je me dis que c'est du même ordre qu'une photo. Un palliatif à mon problème de mémoire, une preuve de mon existence, et une preuve des changements que j'ai opéré sur moi même. Une preuve que mon travail n'a pas été vain.

J'ai arrété de penser que tout devait forcément avoir une utilité. C'est bien le futile, surtout quand ça prend aussi peu de place qu'un blog. Je me permets toujours de faire ce que je veux de toute façon.

Grâce à ces archives (entre autres), je sais que la noirceur (à défaut d'y mettre un terme plus technique) dans laquelle j'ai évolué pendant presque trois années jusqu'à ma seconde année de fac n'était pas fausse, puisque j'ai découvert qu'il existe autre chose.

J'ai aussi appris à prendre conscience du temps qui passe, et à ne plus être effrayé par cette notion. Dans un mois et demi j'aurais 21 ans, et ce sera une bonne chose, parce que 21 ça sonne bien. Et parce que ça fait longtemps que je n'ai plus 17 ans. J'ai grandi, je fais des projets. D'autres personnes en font avec moi et c'est encore plus nouveau, comme si maintenant que je me fais confiance, les autres pouvaient se risquer à me faire confiance aussi.

Je sais aussi que je ne serai jamais Peter Pan.
Simplement parce que je n'en ai pas envie.

Mes personnages quant à eux vont bien. Ils n'évoluent plus sur le papier mais évoluent dans ma tête. La jeune fille et son loup aveugle vivent paisiblement dans la forêt, en attendant. Alice, la vielle prostituée qui trainait dans mon quartier a trouvé la faille dans le mur et elle est passée de l'autre côté. Je sais qu'elle me donnera des nouvelles un jour. La structure métallique brille au soleil, c'est l'été et il y fait très chaud. En haut de la colline, le jeune homme fou vient toujours regarder le soleil se coucher en espérant me recroiser. Les médecins ont diminué ces doses de calmants ce mois ci.

[Suite]